Мир моих увлечений

Как-то раз Деточкина, Живолупова и Кипятков сидели на кухне и, с присущим всем русским людям размахом, отмечали триста шестьдесят шестой в этом году «День граненого стакана». Примерно на середине пятой бутылки Живолупова мечтательно посмотрела в окно и сфокусировав взгляд на Деточкиной, спросила:
- Слушай, Ксюха, у нас телескоп есть?

- А на фига волку жилетка?- удивилась Деточкина, опрокидывая очередной стакан и занюхивая засохшей геранью.
 - А у кого есть?- Живолупова не отставала. Видимо телескоп стал пределом мечтаний.
- Че ты докопалась до меня, как Мак Лауд до кукушки! Деточкина открыла окно и вытряхнула тлеющие бычки из консервной банки на соседский балкон. Кипятков с задумчивым видом понюхал бутылку, допил остатки, подумал еще, заел огурцом и изрек:
- Странно… Водка как водка, ацетоном чуть относит, дык ведь дешевая, не духами же пахнуть. И с чего тебя, Ленка, такие нездоровые желанья посещают?
- Это тебя нездоровые желанья посещают, у дверей занятого туалета, а я, может, чисто практический интерес имею.
 - Бедный интерес, кто его только не имеет… - процитировала неизвестного классика Деточкина. – А чё за интерес?
- Мне тут пообещал один влюблённый долбодятел луну с неба достать, вот я и хочу на товар поближе глянуть. Стоит брать, или чё другое попросить…
- Не, стоИт, когда не стОит и не стОит, когда не стоИт. – порадовала Деточкина еще одним офонаризмом. – Ну, раз такое дело… Она встала, взяла пустую бутылку из под водки и налила в нее до половины воды из крана.
- Ща, будет тебе телескоп. Хлопнула входная дверь. Кипятков свернул крышку новой бутылке и разлив водку в стаканы, сказал тост:
- Ну, за тех, кто от нас ушел. Аминь.
- За тех, кто к вам вернулся. О’кей. – крикнула с порога Деточкина и с грохотом ввалилась на кухню, волоча за собой длинную железную штуковину.
- Телескоп! – хором заорали Живолупова с Кипятковым, и первый раз всерьез подумали о том, что надо бросать пить. – Ты где его взяла?
- Где взяла, там уже нет.
Деточкина подняла стакан:
- За дипломатию.
Тост не понял ни кто, но выпили все.
- Знаете пенсионера Бздюкина – Пердыщенко, который над нами живет? Он в энтот телескоп за девками из общаги напротив подглядывает. Вот я у него и одолжила за бартер.
- Дык ты ему водку из под крана подсунула! Ну, голова!
К концу шестой бутылки Живолуповой стало море по колено и горы по плечо. Сметя грудью баррикаду из Деточкиной и Кипяткова, она поудобней перехватила телескоп и полезла по пожарной лестнице на крышу. Минут через десять за окном мелькнуло нечто большое и темное, раздался матерный вопль, треск ломаемых кустов и все стихло.
- Чтоб земля была пухом. – печально произнес Кипятков и, выпив по «даст Бог не последней», они с Деточкиной свалились под стол.
Утром Деточкина проснулась от дикого грохота и сотрясения почвы. С отвращением отпихнув от своего лица ногу Кипяткова в стоячем носке, и страшно матерясь, пошла открывать дверь. На пороге стояла синяя Живолупова, нежно прижимая к груди примерно треть пожарной лестницы и долбя ей в пол, стены и потолок.
- Хорош тут Хиросиму и Нагасаки изображать! – рявкнула Деточкина и дыхнула на Живолупову таким перегаром, от которого и динозавр бы ласты склеил. От звуков ли человеческого голоса или от запаха забродившего спиртного, неизвестно, Живолупова немного пришла в себя, но лестницу не выпустила.
- Ясно. Где бессильны доктора, поможет народная медицина! – выползший на шум Кипятков исчез на кухне. Вернулся через минуту, неся открытую бутылку пива «Мочаково», специально припасенного друзьями на опохмелку. Почуяв запах священного напитка, Живолупова замычала, бросила свою железяку и потянулась к бутылке. Высосав половину и приобретя нормальный человеческий окрас она наконец молвила слово (слово было жестоко вырезано цензурой, поэтому здесь не приводится).
Через час, сидя на кухне, уплетая яичницу и потягивая пиво, Кипятков с Деточкиной слушали захватывающую историю. Оказывается, Живолупова все же добралась до крыши и даже навела телескоп на Луну. Луна оказалась бледная, толстая и вся какая-то пятнистая, как лысина Горбачева. Живолуповой она не понравилась, и та решила взглянуть последний раз и слезать. С этого места рассказ будет правильнее произвести с ее заикающихся слов.
- Смотрю я (вырезано цензурой), а мне с этой (вырезано цензурой) Луны (вырезано цензурой), (вырезано цензурой) страшное ухмыляется.
От ужаса Живолупова скатилась с крыши и при падении зацепилась ногой за лестницу, что ее и спасло. Но ржавая железяка не выдержала надругательства и припечатала Живолупову сверху, вследствие чего та потеряла сознание и два передних зуба. Так было получено очередное свидетельство существования братьев по маразму, равно как и белой горячки.
- И знаете, братва, чё я решила. Ну на (вырезано цензурой) эту Луну, пусть лучше в ресторан сводит. Устрою себе праздник живота. Пировать так пировать – стакан чая и коржик.
Мораль такова. При всем плохом, выпей за все хорошее, может оно и обойдется. И еще одна - лучше синица в руках чем дятел в ж**пе, в нашей стране нельзя заглядываться на небо, а то рискуешь наступить в г**но под ногами. А так-то хорошая страна Россия, веселая. Ну, за Россию!