Мир моих увлечений

Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня!" - сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. "Глобально", - ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем, мужском: как прокормить эту ораву и почему государству явно наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.


Это на первых порах врач успокаивала нас, что тройня - диагноз неточный. "Вот увидите, окажутся два милых близнеца!" Но через два месяца, увидев меня, еле-еле проходящую в дверь, она заявила: "УЗИ можно и не делать. Точно тройня!"

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Вопрос: «Когда же я похудею?» прочно держится в рейтинге самых популярных материнских вопросов, наравне с «Почему он плачет?» и «Я плохая мать, да?». При этом молодая мать можем сама найти сразу несколько ответов на вопрос, почему никак не удается сбросить вес:

• «Я кормлю грудью и поэтому все время ем»;

• «Я ращу ребенка без помощи няни и бабушки, поэтому мне некогда пойти в спортзал»;

• «Я так устаю / так занята весь день, что мне некогда / нет сил заняться спортом дома».

Но ведь материнский день (и даже ночь) прекрасно подходит для проработки разных групп мышц и сжигания сотен и тысяч калорий. Чем старше ребенок, тем больше поводов для похудания он дает. Судите сами.


ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!


Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Моет руки в кошачьей миске.


Наполовину торчит из стиральной машины.

Сосёт папины ботинки.

Сложил родительские носки в унитаз.

Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

Проверяет - не поселился ли кто в розетке?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту.


2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.


Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

 Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Тук-туук! Тук-туук! Тук-туук!

Привет, а это я!

Хи-хи-хи! А мама с папой еще ничего и не знают!
Тук-туук! – так бьется мое маленькое сердечко! Мне уже целых пять недель! Уф! И я расту не по дням-часам, а по секундам! Тук-туук-тук-туук-тук-туук!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент. Но ведь мы тоже можем привести кучу аргументов в свою защиту!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ