Мир моих увлечений

Это я писала, когда моему сыну было около 5,5 месяцев, находясь в депресии по поводу однообразия до безобразия жизни и какого-то нескончаемого периода постоянных истерик сына. Но, в принципе, как я здесь написала, так всё и было, просто задевало тогда это меня чересчур сильно...

…Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: Боже, как рано! Ещё хотя бы часик поспать… Ну или пол-часика… Ну хоть 10 минут поваляться… Блин, да встаю я, встаю. Как же долго ещё до вечера! Только бы Он сегодня не скандалил. Ну или хотя бы не весь день… Тише, тише, мой маленький, мама тебя уже взяла на ручки. А ручкам-то тяжело, почти 9 кг как-никак уже весит. Хороша гирька! Блин, кто б меня пожалел, на ручки взял, по квадратной головушке погладил?!
Завтрак… Это что-то такое приятное, но, к сожалению, пока не досягаемое. Особенно, если учесть, что ужин был в 5 часов. Диета, чтоб её. Раздеть, памперс снять – пусть попка проветривается... 33 раза переодеться, а как же, маму описать – святое дело. Умыть, преодолевая сопротивление, почистить нос, успокоить от истерики по этому поводу. Так. Ты можешь ну хоть 2 минутки один поиграть в своей кроватке? Мама тебе еду пока приготовит. Ладно-ладно, я всё поняла, не надо так орать, ты ж скоро на ультразвук перейдёшь. Ну что ж, пойдём готовить вместе, рискуя облиться кипятком.

Что значит, ты не будешь есть?! Я кому смесь разводила? Ну ладно, не хочешь – не надо. А я хочууу!!! Идём на кухню, пытаюсь поесть, держа Его на коленях. Лезет в тарелку… Ты ж не хотел есть! Куда колбасу в рот тянешь?! Вот тебе печенька – жуй, не обляпайся. Так, теперь чай попить. Ррраз! И половина чая на моих коленях, Он весело смеётся и продолжает махать руками, явно желая, чтобы и вторая половина оказалась там же. Мысленно перекрестилась – какое счастье, что я даже чай пью не горячий, а тёплый.

Говорят, что дети – цветы жизни. Ну конечно, когда на них смотришь со стороны, как они учатся ходить, играют или ещё что-нибудь такое умилительное делают, да, приятно. А когда они бесконечно орут, не дают тебе ни поспать, ни поесть, ни сходить в туалет, ни, упаси Боже, заняться своими делами, и так на протяжении очень и очень долгого времени, то это уже не так здорово, и думаешь, что лучше бы эти «цветы» росли на чужих клумбах.

Ага, проголодался! Ну зачем же так орать?! Ща всё будет.

Поел и уснул. Уффф… Теперь в темпе вальса занимаемся зарядкой, потом в душ, потом сцедить Ему молочка (козявыш мелкий уже почти 2 месяца как категорически отказался от груди, доставив мне массу головной боли с этим сцеживанием), помыть посуду, засунуть вещи в стиралку…

Пробегая мимо зеркала, останавливаюсь в панике: КТО это? Неужели это я? Под глазами синяки, волосы грязные, спутанные, лицо как карандашный рисунок, по которому прошлись ластиком… Общий вид как у загнанной лошади. Кошмар!!! Срочно помыть голову. Включаю воду и высовываюсь из ванны, чтобы послушать, не проснулся ли малыш. Ага, помыла голову, как же. Уже верещит и требует внимания. Значит, делаем хвостик и, типа, так и надо.

ААААААААААААААААААА!!!!!!!!! Уши уже прочно свернулись в трубочку. Ндааа… Жаль, что в детстве мне не законопатили барабанные перепонки. А ещё жаль, что у меня нет сумки, как у кенгуру. Сунул туда пупса, и скачи себе по делам. И спина не болит, и руки свободны.

Читала умный совет, что ребёнка надо умыть холодной водой, чтоб успокоился. Мне хочется засунуть Его целиком под ледяной душ. Но это уже садизм. Умываю… Ага, как бы не так. С нашей «любовью» к этому процессу, мои действия вызывают лишь новый виток истерики.
Скорее бы обед, потом пойдём гулять, и часик, а если повезёт, то и два, я смогу почитать книжку.

…Психологи называют жизнь молодой мамаши «усталость, граничащая с безумием». О, как я с ними согласна!!! Когда я была ещё беременна, как-то не думала, что мне будет НАСТОЛЬКО тяжело в этой новой роли. Сейчас я думаю, что с рождением ребёнка надо было подождать ещё хотя бы 2-3 года. Чтобы нагуляться под завязку, сделать хоть какую-то карьеру, улучшить материальное состояние. А то почему-то совсем настроение не поднимается, когда начальство мужа предлагает поиграть в увлекательную игру «Прожить месяц втроём на 10-15 тысяч». Тогда можно было бы мне выйти на работу намного раньше, нанять няню хорошую для Него и всё было бы в ажуре. А может, в силу возраста, и материнский инстинкт уже проснулся бы, и вообще не было бы таких заморочек, как сейчас. Но… что сделано – то сделано, и ничего уже не изменить. Как-то бы приспособиться к этой ситуации, смириться что ли, но пока не выходит. Если бы у меня были деньги, я б с удовольствием походила к психологу. Но денег нет даже на новые туфли (а старых-то и нет вовсе, только кеды…). Денег нет, денег нет, денег нет… Я всегда была уверена, что моим мужем будет обеспеченный человек, у которого к моменту похода в ЗАГС со мной уже будет хорошая квартира и крутая тачка. И большооой счёт в банке. А фиг… Мой муж такой же «бедный студент», как и я. И пока ничего не предвещает, что наша финансовая ситуация в обозримом будущем изменится к лучшему…

На обед у Него овощное пюре и молочко (как они в желудке не дерутся, интересно?). Половина пюре красиво покрывает всё вокруг, меня и его мелкими каплями. Такой маленький, а уже плюётся! Наконец-то с кормлением покончено, и он уже 10 минут как спит. В это время я бешеной белкой ношусь по квартире, пытаясь одеваться и есть одновременно, чтоб побыстрее выйти гулять.

… Слава Богу, прогулка удалась, целых 2 часа спал. Зато я надышалась тополиным пухом под завязку, а теперь чихаю и вода из носа течёт. Гуляли в кои-то веки с подружкой. Ужас, со мной совершенно не о чем говорить, кроме беременности, родов и детей. Как тоскливо… Хорошо хоть она понимает, что я, в принципе, не сильно виновата, что мой мир уменьшился до размера пелёнки. Но после прогулки со мной, она говорит, что ещё дооолго не захочет собственных детей.

5 вечера. Да когда же ты заткнёшься, рррадость моя? Вынос мозга – всем встать. Господи, ещё пара часов и кто-нибудь придёт домой, и наконец-то мои руки, спина и уши хоть немного отдохнут.

На все мои жалобы бездетным подругам и сетования, что я хочу квартиру-машину-в отпуск на море-развлечений и вообще красивой жизни, я получаю в ответ: «Зато у тебя есть Он» и завистливый взгляд на кольцо на безымянном пальце. Зато… Разве можно это сравнивать? Это совершенно разные плоскости жизни. Хотелось бы, чтобы это была одна и та же жизнь, чтобы в ней было это всё вместе.

19.30 Ура, муж пришёл с работы! Хорошо хоть он с радостью общается с сыном по вечерам. Да и в выходные хорошо мне помогает. Но мне всё равно уже требуется помощь психолога – хроническая усталость, недосып и общее недовольство жизнью в целом не дают мне спокойно жить.

В отупении смотрю любимый сериал. Я даже плохо понимаю, что там происходит. А там уже заключительные серии идут, завтра последняя, какая жалость…

Так, теперь быстренько искупать Его, накормить – и бай-бай. Ееее... Ан нет, мы ещё решили перед сном поскандалить, чтоб маме с папой не скучно было.

Еле-еле уторкала спать. Теперь снова сцедить, посуду помыть. Блин, ещё и еду надо готовить… но лучше сейчас, чем завтра днём.

12 ночи. Наконец-то можно лечь спааать. Какой секс, дорогой? Я уже почти сплю, даже сон какой-то вижу. К тому же, включенные по телеку новости совершенно не возбуждают. Да и сопящий рядом, и то и дело возящийся во сне ребёнок, как-то интима не добавляет…
Муж, покорившись, целует меня и говорит «Спокойной ночи». Проваливаюсь в сон…

… И вот снова утро. Боже, как рано!..

Автор: Лена S_Ne)I(naya